答应她，也答应自己。未来的40天，什么也不做，什么也不想。

据说这一天的月亮是十二年来最圆的一次。她说，这是个团圆的好日子，于是在南苑机场见到久违的笑容时，我知道，这半年所有的委屈与辛酸，都过去了。

接下来的日子，做个好好的男朋友，为自己喜欢的人。

为什么爱你？

问过自己好多次，爱她什么，那天晚上在西单街头，突然明白，爱的便是坚定。

夏是个固执的孩子，和我一样，自己认定的事情，无论如何也不会改变。从最初喜欢她的时候开始，便是因为觉得夏的感情十分坚定，让我无比的相信，她真的喜欢我。

曾经害怕付出感情，因为觉得太虚幻，猜来猜去也猜不透别人的心思，更不知道别人是不是真的喜欢，还只是想玩一玩。害怕自己受到伤害，也怕伤害别人。那年夏天，夏让我觉得那么踏实，因为她真的喜欢我，我真真切切的感受到。拥抱也变得真实，未来也变得真实，于是为了这些真实，慢慢的开始付出自己的感情。

彼此都说过今生的诺言。诺言这个东西，从嘴里说出来的时候，便再无真实可言，谁若相信了诺言，那只能说是自欺欺人罢了。尤其是爱情的诺言，当爱的感觉不再的时候，诺言仅剩的依靠也就荡然无存。若太相信爱情，相信因为爱而有希望，到最后被伤的遍体鳞伤也是必然，这些道理，貌似很久以前就对自己说过无数遍。看惯了分分合合的朋友，甚至觉得，爱比不爱还难。

然而生活若是总无希望，总无幻想，凡是不信，那也毫无趣味。凡是相信，爱才永无止境；当爱会持久的时候，也就更会相信一切。于是就像个圈，越爱越相信，越相信越爱。

人总不能知道别人的想法，我不知道夏怎么想，别人也不知道我怎么想，夏也不会知道我怎么想。但能给予一个心里一直漂移着的人坚定的感觉的一份爱，让我相信。

直到现在，夏还是没变，几句言语，就让人知道，她的爱还是那么坚定，也让被她爱着的人深刻的觉得。只是爱的人不再是我而已。无比沮丧夏不再爱我，是因为自己比不过四年前可以让她相信，让她依靠的自己，而不是其他什么别的人。然而现在的我真的那么差劲吗？或许是吧，或许不是，总觉得有些事，明明可以不做，但有些人在逼我，本来已经很不开心的做了，却仍然要因为这些事责怪我，何苦呢？

为什么爱你，就是因为在你这里，让我觉得未来是确定的。

无论夏是一个怎么样的人，对于我来说，她仅仅是我爱的人，其他的，都无所谓。
回附中整理一些东西，又看到了很多曾经的足迹。
能在那个让我珍视的土地上留下自己的足迹，后面走过的人，经意或不经意的诵读着那些曾经响彻的名字，也许会遐想着几年以前，究竟发生过一些什么。
不知道他们是否能想到，我与夏的名字，实际上是有着千丝万缕的联系呢？
也许我们的名字一起出现的地方，仅仅存在于那本《紫竹》，甚至连《焰火》之中，夏都仅仅被跃然、Darkura等等代替了。
在研究性学习的网站上，又看到了夏的名字，立刻回想起FD那段日子，夏与我在附中第一个对外BBS上面的事情。
弱水三千，只取一瓢饮。
夏不是美女，也许都算不上是第二眼美女，但却越来越耐看，越来越觉得那样的平凡的眉目之中，流露出的是一种不染与洁净。夏说她是个混沌的孩子，但那样清澈的眼光中，我看不到混沌的迹象。也许那都是过去的她，因为得不到别人的重视，自我抛弃吧。洁净与混沌，原本的分别也不是那么大，有些人身历百事却依然纯洁的像个孩子。
夏并不是什么都懂，甚至有些所谓的常识，也要我讲给她听。但她每次都能耐心的听我这个越发唠叨的人，讲述着一段段冗长的事情，然后郑重地点头，告诉我，她明白了。也许她只是明白了我在说着一些她不懂的事情，但这些事情是什么，在她眼中只要我知道，我明白，就足够了。
如同身边的无数人一样，她平凡的也许像我一样，扔到人群里便消失得无影无踪。
爱着这样一个平凡的人，追求的幸福也就越来越平凡了。我不要什么高学历，不要什么功成名就，只要我能挣到足够衣食无忧的钱，平平安安的度过以后的每一年，那就是幸福了。

很多次有人问起我：分手以后还能不能做朋友。
我回答过不知道、能、不能、也许能、看情况等等。
今天想说的是，不曾付出，何来伤怀。

两个人分手了如果依旧能作朋友，那还是付出的不够多。如果仅仅是付出一点关心，或者付出一些金钱当作礼物，甚至连这些都没有，从开始到结束始终期盼着别人做些什么，期盼着对方把自己当作宝贝一样疼爱，而自己却始终抱怨着，那么这样即便是分手了，也不会痛苦多久，也许很快就能重新成为朋友。
分手不同于别的吵架，或是闹别扭。朋友之间可以相互原谅，但恋人一旦到了分手的地步，无论是什么原因，也就基本无法挽回了。
死了都要爱，不淋漓尽致不痛快。
淋漓尽致的爱，才会让人刻骨铭心。只是浅浅的付出，浅浅的欢喜，浅浅的哀伤，这样的爱是平静的，也令人向往，但却不是我今天要说的感情。
今天只讲轰轰烈烈，穷途末路，天荒地老，斗转星移的爱。
这种的爱，一旦被破坏，还有可能再做朋友吗？如果确定了自己追求的是这样的刻骨铭心，那么就要做好最后连朋友都做不成的准备，世间上哪有那么多美丽的事情，轰轰烈烈的爱过一场之后，收敛起双方那种天雷地火般的激情，再重新的做如水一般的朋友？除非升仙。
不曾付出，何来伤怀。不是付出一点浅浅的感情，少许的金钱，淡淡的关心，而是付出自己的一生，全部生命，自己的未来，自己的前途。爱到穷途末路，除了和他一起走完一生，别无选择的付出，一种近乎疯狂而痴迷的付出。这样的爱，要么携手一生，要么一拍两散。
这样的爱，也许只有在初恋，或是年少的时候才会有吧。即便有了，在一起久了也就慢慢变得平和与舒缓，不再具有毁天灭地的激情。为何初恋难以忘怀？因为初恋真正的付出了，将自己的理想与未来都倾注在那个人的身上，幻想着与他共同生活，一起工作，白头偕老。甚至在初恋的时候，为了对方付出自己的全部。这样的爱，确实让人刻骨铭心，也必定会疼痛的刻骨铭心。
爱不需要太多的智慧，有时候冲动也许更适合这样一种感情。只可惜冲动的感情，一般都会跟随着一个沉痛的教训。
爱之前，先想好了是要付出全部，还是只是浅浅的爱。

大多数的爱，都是说来就来，没有理由，也由不得想该付出多少，这才是爱情神秘而令人向往的缘由吧。

和夏在一起两年了。

这次经过讨论确定8月22号作为纪念日，以后有日子可以纪念了。

只是一个形式，但也很幸福。

拖拉了一个假期，终于把屋子收拾了，干净了许多。
假期每天起来以后就是玩电脑，上网，看书看报纸，总是懒得收拾屋子，终于到了无法忍耐的时候了。懒的时候是雷打不动，但偶尔收拾一下心情也不错。
还是很喜欢做家务和收拾东西的，整日坐在电脑前面，难怪人会变得暴躁，容易着急。收拾东西又可以收拾出很多意想不到的东西。
桌子上摆着的和夏的照片，已经落了很多灰尘了。将近4年前的照片，也是第一张合影。看过照片的人，都说很般配，只是那时候还没有在一起。4年以前，一边自怨自艾着没有自己喜欢的人，没有可以付出感情的对象，一边忽略着自己身边的人所做的一切。那时候的夏，在教师里等我放学，帮我做过很多事情，尤其是在学生会和校刊的时候。夏高中时候是很能干的，独自画班里的办报，也在年级里小有名气。夏常说的话：哥哥最好了。
拿着照片就想起原来的事情，虽然之后又有过很多的合影，无论是贴纸照，还是出去玩。甚至我觉得已经不再需要合影来显现两个人的亲密了，很多时候就像在一起生活了很久很久的人一样，看淡了一切的感动与浪漫，只是想平平静静的在一起。但这张照片，经久之后还是能勾起我的一点心绪。
人还是需要浪漫的，也需要感动，无论在一起四年，四十年。四年以前我们能让彼此感到心动，温暖，想要亲近，四年以后经过了那么多的事情，更不能只是让对方烦躁，生气，着急。和别人一起生活或是相处，最近总觉得自己很差，动不动就会发脾气，做出一些不能解决问题，只能扩大问题的事情，搞得两个人都不痛快。
高中的时候脾气很好，也许是越长大，越会坚定的认为自己的想法没有错，越来越固执，越来越难说服。两个人如何相处，确实还需要慢慢的学习。也许会一直怀念刚认识时候的彼此以及当时的心情，但想要回去是不可能的。说不定以后比过去更让人感动呢。

收拾东西，扔掉那些不值得留下的，拾起旧日所爱，以吻封缄。

4年以前与夏的照片，在首师大体育场的检录处，我们都是短发，曾经的年华……

写给妹妹的话：

我一直以有一个和我同岁的妹妹而自豪着，因为你是如此的优秀。小的时候，曾经想过要和你比比，比比看谁是家里最出色的孩子，后来我就放弃了，因为我知道自己是比不过你的。妈妈说过，你若有你妹一半认真……

我承认我不是一个肯认真学习的人，也许高三是迫不得已的，但除了高三，我很少认真的学习过。但我仍然以我的妹妹是如此的优秀而向别人炫耀着，并没有感觉到丝毫的压抑或是不快。无论你还是我，又其中的一个人做的如此优秀，已经是这个家庭的福气，更何况我们两个在别人眼中，都是优秀的人。我们两个都有各自不同的奋斗目标，也许现在你会觉得离得还很远，会觉得自己和他们相比还差得很远，但是我相信，过不了几年，也许你就会取得比他们更加辉煌的成就，只要我们一直在努力着。

曾经自己也迷茫过，不知所措过，险些放弃了这个得来不易的上学的机会。后来觉得，自己一直堕落将是对所有人的不负责任，包括我爱的人，爱我的人，以及那些曾经对我寄予厚望的人。看了自己的毕业留念册，上边不乏对我鼓励的言语，每一个老师都说，我的大学生活以及以后的道路将会是辉煌的。我想要的并不是辉煌，只是平凡而幸福，但若连着也做不到的话，我还有什么脸面去见他们呢。

你也一样，妹妹，这个世界上若说有人变得不爱你了，那很正常，因为他们没有把你当作最重要的人。朋友不爱你了，也许他并不是你应该珍惜一生的朋友；爱人不再爱你了，也许因为他没有把你放在最重要的位置，等等等等。但是父母，家人一定会一直爱你的，无论你是一个什么样子的人，是否优秀，是否成功。你和我说的那些话，你知道我听了又多么的痛心吗？我不希望对我来说最最亲爱的妹妹有什么事情，被别人伤害，如果是那样的话，我会痛苦流涕，甚至比自己承受了你所受到的伤害更加严重。

所以，不要再说那样的话，不要想以你所说的那种方式，将一切的悲痛和伤感都留给我们。如果世界上真的没有一个人爱你，怜你，他们全都嫌弃你的话，你要记得，还有哥哥爱你、怜你，还有你的爸爸妈妈，奶奶。他们一定会原谅你，保护你的，相信我，不要害怕，就算他们不肯原谅，我肯定会站在你的一边。

只要这世界上还有一个人在乎你，就不要轻易的离开，否则的话，你便是把全部的苦痛都留给了那一个人呀！

爱你、怜你的人会有的，也许你还没有认识他，那么这之前，努力的走出自己的阴影，不要再被已经过去了的事情束缚着。我明白你失去了很多宝贵的东西，但它们不是你的全部，不要说自己一无所有，也不要说自己这样那样，不要自己作践自己。没人爱你的时候，要自己爱自己。

不要再去轻易的付出自己的感情了，我也不知道该如何告诉你，因为自己也是曾经被伤害的很深，并且欲罢不能的人。这样说来，连对待感情的方式遗传到一样的因素。那么，既然我们都受过伤的话，也就都应该明白该如何去做，我想在聪明与计谋上，你我也一样遗传到了家里边优秀的因素吧。这些话不用我说了。

只要时时刻刻的记得，有哥哥站在你这一边，支持着你。

不愿写关于爱情的一些小事情，因为觉得那是属于两个人的事情，说出来别人也没有什么感受。

博客写了便是给别人看的，不必标榜自己写给自己，所以写些别人看不懂或是不爱看的东西，对不起看过叶子的人。

但自己确实不是无情之人。关于爱情的感动，常常来自于简简单单的一句话，或是一个动作。

幸福的让人想放声大哭的感觉，在渐渐要被遗忘的时候，又重新被我想起来了。也许一直没有真切的体会这种感觉，只是模模糊糊的知道，有一种感觉叫做天荒地老。

看过董董的寥寥几语之后，终于有勇气写下自己的感觉。不怕失去，不怕走到结果。

最后的最后，如果两个人真的能走到最后的最后，那么应该感激这一生，感激所有的人。一个人生活和两个人生活的最大区别就在于是否寂寞，当一生都不再考虑寂寞的问题，不该感激陪伴自己的人么。

从前觉得，朋友之间不需要多说谢谢，情侣之间更是不需要感谢什么，最重要的是心里能理解对方。现在觉得自己不但该说谢谢，更加该说的是对不起。为自己的不成熟与轻率。

夏夏过生日，曾经戏谑的说要送她一个体重秤，让她知道自己变胖了还是变瘦了，最终还是没有送。想了很久，觉得送很多件礼物她都会开心，衣服，包，娃娃，书，CD等等，但是我知道这些都不是她最想要的。

我现在最想要的是星座的那套台版塔罗牌，285块，我想她是不知道的，但是她买给我条皮带，我一样很喜欢，而且皮带只有最亲的女生才能送给男生，不是什么人都可以送的。

即便已经让曾经的同学们羡慕无比，我们自己也是会幸福的放声大哭，仍然无法了解对方内心深处最想要的礼物是什么。我想还是自己不够细心吧。

之前很少的想着去感激，总是停留在一些别的问题上。感觉自己长大了而她还是个孩子，很多事情都不懂，不会做，要我去告诉她。我想如果要是别的人，早就听烦了我那些千篇一律的话吧。对别的人能很宽容，但对她却很挑剔，常常因为生气而争吵并不知认错。

还好有她，每次主动与我说和好的话，即便错的是我，她也不去计较，所以我们没有像其他高中同学的情侣那样，短暂的分手，然后等两个人都冷静了又重新开始。还好有她，知道如何能让我不生气，重新和好如初。争吵，确实能相互了解对方的想法，但是不和好的话，了解了又有什么用呢？还好有她。

想我19岁的那年，也懂得了很多事情，虽然残酷的令人心疼，但也让自己眼前的路开阔了很多，可是这一年我却比不上夏夏，她19岁的时候，一样成长了很多，让我在一夜之间感到自己在她面前才是个孩子，有那么多该学的，那么多该反思的事情。

或许也是自己更加宽容了吧，既然能对其他陌路之人那么宽容，那么对她也不应该如此较真。

每个人优秀的地方有很多很多，但也许真正吸引一个人的只有一处，这一处就足以翻天覆地。彼此并不是什么优秀的人，也没有什么辉煌的让人闭眼的光芒，但是却能令彼此心心相应。四年以前，自从认识的时候开始，便对我如此顺从，一直将我外露与他人的那种倒刺用她的温柔除去，即便自己被划伤，被刺伤也是无怨无悔的人。我想自己现在能每天笑面对人，也许都是我将那些伤害的话都交给了她，然后自己若无其事的离开，留下她一个人在夜里孤独的哭泣。

对不起，孩子，是我的错，是我忽略了你的感受，对不起。

幸福的想要放声大哭，并不是因为做到了什么或是两个人达到了某种程度，而是觉得自己始终在幸福之中，却没有感激，未言感谢。

有多少动听而令人沉醉的老歌呢？

并不是所有的老歌都令人心动，但是那些悠扬而深远的歌声，总是会对我产生很强的冲击。也许自己所喜欢的那些歌曲的旋律都很相似吧，我不知道该称作什么，也许就是陈年往事的一种旋律吧，回忆的旋律。

听歌的时候就喜欢回忆过去的事情，久远的和不久远的，都能想的起来。最近常常想初中时候的一些事情，也许是很久没回去看老师，很久没有和初中同学见面，所以越发的想他们。那时候究竟发生了什么，高中都已经毕业了一年多，更不要说初中了。再加上那时候还为长大的样子，更是不记得那么多事情。有些人，有些事，早就被我忘记了。

初中的学校已经重修好很长的时间，但是我还没有好好的去看过。老师们也是，高一那年还去看过，以后就再没去过了。

高中留给我的东西，太多太多了。初中留给我的还有什么呢？说不上来，也许长大的过程就完完全全的印刻在那个学校里面了吧，还有那些曾经我喜欢过与曾经喜欢过我的人。14岁的时候，喜欢一个人，是一件又让人兴奋，又让人觉得是个过错的年纪。同样，如果哪个人说喜欢我，也是既兴奋又觉得犯了错误。

初中对于每一个人来说，都是心思萌动的时候。

一年多以前，说到喜欢哪个人，都会觉得不知所措。不知道对爱情的这种不知所措的感觉，什么时候才会再有。现在谈到喜欢与爱，感觉的是厚厚的甜蜜和责任，不再是原来那种心悸的感觉。

不成熟的时候，想自己什么时候才能爱的成熟一点。现在又想，像14岁，16岁的时候的那种喜欢一个人喜欢的脸红，不知所措，连在纸上写下我喜欢你的勇气都没有的日子，什么时候还能再回来。

爱让人成长，成长过后呢？

如同围城一样。

进来的人想出去，外面的人想进来。

寒冷寒冷再寒冷，却终究没有下雪。开始降温那天，预报了有雪，南方的孩子在睡觉前的时候问我，这么冷应该会下雪了吧。

我告诉他说，到大雪北京才会下雪，再等等吧。并不是所有人都对节气敏感，但今天大雪的节气过了，北京还是没有下雪，反而气温开始回升了。前两天其实说起来也没有多冷，风也不是很大，只不过没有及时的加衣服，才冻到了。所谓三九严寒，现在还没开始数九，还没有到最冷的时候。

在不知不觉中，其实早已经到了冬天，只不过一直没有意识到而已，非要等到寒风凛冽的时候，才想到加衣服。去年的时候，因为感冒生病，所以早早的就穿了很多的衣服，可是穿的越多，也就觉得越容易病。今年还好，没有那么倒霉，但是总说趁着身体好，多去锻炼锻炼，不过一直没有执行过。

最近上自习的时间也渐渐的少了，有的时候在宿舍写写东西，或者上网或者打游戏，不知所谓的渡过了那么几天寒冷的日子。

就要考试了，考试的那个月不想上网，决心好好复习，但是应该会跑回家上网。昨天和夏夏聊天的时候，说到了很久没有回家的事情。听说今年家里的暖气不是很热，所以感觉很冷。也不知道爸爸妈妈都在干什么，是不是那些没人管的花又快要冻死了。已经有快两个月没有回过家了，等到学校这边的事情弄完了，就回家去看看。

很多事情都是在不知不觉中，就慢慢的过去了，比如冬天的来临，很久没有回过家，还有夏夏的变化。原来的时候，我总是在想，夏夏不给我发短信，那么一定是在努力的学习或者做着一些我们刚刚说好要做的事情吧，我很欣慰的等待着她告诉我完成了什么什么，但是结果通常都是，我认为可以做一件事情三遍的时间里，她什么也没有做，让时间白白的浪费了。那时候很生气，觉得为什么会有如此不抓紧时间的人，虽然自己也常常浪费时间去玩或者去挥霍，但是说到立刻要干什么的时候，都是立刻干完。对于她，很久很久我很无奈。

最近夏夏帮我写了一个老师吩咐我做的调查，还有很多别的东西，本来我都做好提前让她给我，我再大幅修改的打算了，但是夏夏的精彩的文字，确实让我感觉到，她还是像高一高二时候一样的能干。我不知道应该说她是长大了，还是怎么样。

人总是会有一些缺点，也会有一些偏爱或者偏执的东西，也许我比较偏执的正是夏夏不愿意强迫自己去做的吧，她的性格让她没有什么要强迫自己做的事情，所以她不会来强迫我做什么。但我不一样，原来常常觉得两个人在一起，应该什么步调都一致，自然就常常用要求自己的方法来要求她。两个人毕竟还是两个人，再亲近也无法完全一样，尤其是我们两个在性格上本来就有不同的地方。正是这种相同与不同的矛盾，才让两个人彼此吸引，彼此相爱。也许慢慢的能做到心平气和了吧。道理讲给她听，如何做还是要看她呢。

换过来想想，如果自己的女朋友要求自己做这个做那个，那么我也不会是心甘情愿的。

不知不觉的时候，夏夏已经不是那个整天混沌着混日子，让我整天担心的小孩子了。真好。