走的时候，天还没亮，满天的黑云，库尔勒难得的阴天吧。
和十班的孩子去了河边，和七班的孩子开了联欢会，和九班的孩子吃了饭，临走临走，突然觉得这一年过的好快。
他们说要送我，我说不必了，最怕去机场送行，因为飞机起飞之后，将要独自走那么远的路回来，不太忍心。在学校送送就好。刚到库尔勒的时候，想过很多一年以后分别的事情，但这一切因为走的太急，都变得十分匆忙。来不及和很多人告别，也来不及留下更多在一起的欢笑。
在天亮之前离开，当你们醒来的时候，我已经在另一个城市，随着朝阳迎来的新的一天里，我们不能再朝夕相处，不能再在课上提醒打瞌睡的你们，不能再向你们讲还没有讲完的故事和笑话，不能一起学习，一起开心……
在天亮之前离开，怕自己离别的时候会哭泣，也怕眼泪再一次留下。已经够多了，甚至连毕业的时候，都没有这么多人流泪。
在飞机上，看完了10班孩子给我的全部信件，有的让我一下子想起一年里面那些充满欢笑的事情，有的就让我忍不住眼泪。作为老师，能得到这样的认可与不舍，已经满足了，其他的任何东西在那一刻都变得无所谓，甚至觉得，这包信件才是我唯一必须带回北京的东西。
还有祝福的纸条，心灵手巧的孩子们用玻璃绳一个个系起，然后装在漂亮的透明盒子里送给我。还有礼物，已经寄回了家，还没看到。还有磁带，需要找到播放机才能听。这些东西，都是库尔勒四中的孩子们，我永远的学生们留给我最美好的回忆。
不再做老师，但依然是朋友，知道他们心里面，一直把我当作老师。无论如何，一年的时间留下了太多东西，他们说，我们会到北京上大学，会考上北大，北师大，到时候还要听我讲课。好的，那无论如何我要等待着，等待再次见面的那一天，希望到那时候，大家还是好孩子，我也能再做个好老师。
想你们，我的孩子们。

在高原上，看到这首诗，是佛的大爱。一直以为大爱更偏向于付出与牺牲，佛更是要普渡众生舍身入地狱，没想过也可以如此甜蜜。

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【你见，或者不见我】——仓央嘉措

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜

在车站拉着珊的手，回想了一下，这几天居然没有一天是没见面的，难怪妈妈又要问我，是不是又一天不见就闹心。

总是这样。

好久没逛那些原来经常出没的地方了，有一些小变化，比如第三极又少了一层，书更乱了，看上去快要倒闭的样子，环境远远不如当年刚开的时候。相反ZBB那边中规中矩的运行，这么多年还是一如既往。步行街又多了几家店，或许是经济危机吧，东西都便宜了不少，打折打的厉害。电子市场那边还是和原来一样，JS无数，刷个卡要坑我20块钱，老子不是第一天在鼎好买东西，我混中关村的时候估计他还不知道什么是电脑呢，哼哼。

离开北京的时候，妈妈说，北京这个城市，或许你离开一年，变化就会很大，让你跟不上节奏。应该庆幸的是库尔勒并不是一个完全闭塞的地方，加上通讯比较方便，并没有落下太多。不过还是察觉到了一些变化，北京和自己都有。

会点清汤的火锅，拿麻酱做调料；会在经济类的书前面停步；会等半个小时公交车也决不打车回家……以前都不会做的事，现在好像变成了理所当然。说，长高了，也长胖了，像个大人的样子。或许吧，虚岁已经24了，怎么也该是个大人。

可是仍旧买了200块钱的书回家，什么都有。回家做习题，看小说，感觉像回到了高中的时候。

今天洗完澡，又拿出那件蓝衣服穿上，感觉这么多年了，还是高中时候最亲，好像7，8年的时光，一下子消失了一样。可惜家里的大镜子已经拆掉，否则站在镜前看看，是不是会觉得如当年非典结束的时候那样，穿上蓝衣服就立刻打起精神，又要准备奋斗了呢？

那么，半年也好，八年也好，究竟什么变了，什么没变？

晚上很混乱，于是和同学一起打游戏，打到忘记了那些混乱的事情，然后睡觉的时候，又很混乱。

和小珊打电话打到了2点多，两个人都有心事，不知道说什么，但又不舍得让对方一个人难过着，于是就拿着电话，什么也不说，然后发短信给对方，说自己想说的话。看着手机里她的名字，觉得无论如何，还有这样一个人陪我，便已知足。

只是第一次在库尔勒这边感到寂寞，想想一直以来都在不停的忙碌着，先是适应环境，然后是习惯了教学上的备课、上课、判作业，然后就是公开课一直在忙碌着，最近是视频的活动，昨天小蕾做完他们组的片子之后，总算是告一段落了，而新的工作又马上就要开始，只有这么两天的喘息时间，在想，是不是很久没有安静过了。

小蕾和小伟还有小阳在我这里编辑片子的时候，挑的音乐都是很欢快的，自己在旁边听着，居然也觉得还好，竟然忘记了自己一直是钟爱慢歌与轻音乐的，也会到QQ上找一大堆节奏快的歌来听。还记得高中的时候，一直在和同学研究，听的音乐便是反映了这一段时间的心情，到日后再听到那些歌曲的时候，也能回忆起来当时的感受。

越是心烦，越是不想睡觉，想要拼命把一切的工作都做完，然后好好休息，什么也不管。这便是大学时候养成的习惯，学生快要考试了，也一定心烦的很，压力很大，老师更应该心情平静，让学生感觉到踏实与放心吧。

要新年了，08的不开心，就都留在最后的这三天吧。亲爱的们，新年快乐，努力学习～

第三极六层面对北大那边不知道什么时候改成佛道儒等等有关宗教和生命的书了，或许是我好久没去了吧。这个地方很好，临着窗户，下面是宽阔的四环路，再过去是北大校园，视野不错。找个角落坐下来，拿本书随便看看，看到莫名的时候，抬起头看看外面的夕阳，还有奔走的人们，这么样度过一下午，心里也踏实，身体也踏实。

北师大南门开了一家光合作用书房，还有雕刻时光，都是我的至爱，可惜已经暂时离开了那里，没有机会在第一时间跑去享受。若是去年夏天，或是今年春天，一定会整日泡在那边了。

今天很碰巧的，发现了新中关也开了光合作用，很小的店面，书都很喜欢，发现了一本很可爱的书，想要。

今天去买了一个人去青岛的车票，卖票的地方很混乱，开始时候还排队，等到7点开始卖票的时候，就听里面的人在喊：都要什么，快说，后面的快说……然后我前面后面还有不知道一开始站在哪的一大群人就拥挤到那个小窗口前面，疯狂的喊：成都！昆明！深圳！哈尔滨！……原来排队是无效的，谁的声音大谁能抢到票。

过了10几分钟，没人喊了，卖票的人说，都有哪些哪些抢到了，来付钱吧。于是大家都欢天喜地的拿到了自己的票，回家了。

这个抢票，确实很猛，只是差点把我挤死。希望过几天买票不要这么困难。

印象里自己也没买过几次火车票，虽然经常出门，但都是叫人家代买。去上海的那次，很顺利的买到了卧铺；在成都跑火车站跑了好几趟，没有买到回北京的车票，还是在网吧上网刷到了半价机票，顺利回家。再就是买去苏州的票，是在学校的票务中心买的，那个地方现在已经拆掉了，服务要比现在教工食堂订票的地方好很多，只是价钱也很贵。记得去苏州买的是软卧，因为要定往返，结果一张票手续费20……汗啊。

那时候买票，总想着两个人一起走，很幸福，所以拿到票之后一天天的期盼着什么时候才能到日子，票也经常拿出来看看，想着两个人的幸福生活，仿佛那就是世界的一切。如今一个人要走，也好，就像上次出差去中山一样，万里高空之上，觉得自己很自在，也很渺小。

一个人，没有办法勾画什么幸福，那么只能寄希望于机缘了。

终于要到离别的时刻了，收拾了东西，照了毕业照。

给自己在乎的人发短信，尤其是低年级的朋友们，希望能一起照相，因为等我再回来的时候，有的人已经离开，留下的人也不会再像现在这样一起玩了。

大学里面的离别，最让人难过的，便是从此天各一方，难以相见。有的人或许这辈子最后一面，就是在学校里的最后一面。

明天要开毕业典礼了，想起在附中时候了无牵挂的参加毕业典礼，觉得自己可以抬起头走出附中的校门的那种心情，再想想现在，仍然有那么多未尽之事，这个毕业典礼感觉还真是沉重。

匆匆忙忙的毕业，匆匆忙忙的合影留念。想要的人的照片也都大部分齐全，唯独少的便是夏的合影。

很久很久很久了，没有和夏的合影，最后一张甚至是两年多以前照的，在九寨沟，没有人给我们照合影，于是就把相机放在地上合适的位置，自拍，留了很多构图古怪的照片。

夏说，她不想来我的毕业典礼。若是原来，我想我会严肃的说，毕业是我的大事，你得来，我们要照合影，因为你是我的女朋友。等等。而如今，违心的说一句，随你吧，然后就不想再问了。

苦苦哀求也好，甚至没有尊严的乞求也好，没有意义。爱我，自然会为我心甘情愿的受苦受累，即便工作再难，身体再累，也会为了意义重大的事，过来找我。而不爱我，即便这件事再对我怎么重要，对她来说又算得上什么呢？

本科阶段一直和夏很幸福的在一起生活着，直到最近这半年，才莫名其妙的变得不愉快了。于是觉得，无论怎么说，毕业合影里面应该有夏的身影，这四年是我永远也忘不了的四年。

不过再一想想，爱情这东西，从来就没有什么本应该。照片也好，留念也好，爱不再的时候，留着不如早日丢掉。一切，也不都就那么回事吗？

地震的时候，没有什么感觉，过了两个多小时才知道，还好四川的同学平安，北京也没有什么反应，也没往深了想。直到最近越看那些惨不忍睹的新闻和图片，越觉得，这是天灾，这是国难，惨绝人寰。

死者已矣，悲痛的都是活着的人。小的时候很怕死，想都不敢想，觉得自己必然会突然有一天什么都不知道了，这个世界的欢喜与悲伤也将与我无关，十分恐怖，顿时觉得生活还有什么意义。后来，开始惧怕亲人和朋友离去，觉得自己无法承受那样的痛苦，明明整日生活在一起的人，突然有一天再也见不到了，那之前的生活轨迹，到底是真的还是假的，这个人存在过吗？

这几年不怎么想了，也许是压力太大，也许是幸福充满了生活，不想去想悲伤的事。

但这次地震，却突然间有好几万人死去。虽然每天都有人死，每天死的人大部分我都不认识，地震中死去的人我也都不认识，但看着那些图和视频资料，还是想要哭出来。爸爸说，我们家没有人死在唐山地震里，那是很幸福的，不过那时候也有不少人被埋在瓦砾之下。但同一个村，同一个镇上的，全都是我们家的本家，同姓的，却死了将近一半。这次在四川，相信也不会少于这个数目吧。

四川受灾的地方，那些地名都很熟悉。汶川，那是成都到九寨的必经之路。那年从九寨回来的时候，夏和我都已经疲惫不堪，在车上夏不时睁开疲惫的眼睛，问我：“哥哥，到了吗？”，我知道，夏很累了，她需要回到床上，好好的睡一觉。可是山路看起来都差不多，之前我又睡了很久，哪里知道车开到哪了，传说10个小时的车程已经因为堵车而变得无法估算。我说，到汶川了，来的时候我看到过这地方，应该快到了吧。于是夏得到了希望，倒在我身上安心的睡着，我就看着窗外汶川县城的样子，努力找寻路边的标识，看看这里到成都还有多远。

松潘，那是到九寨之前的一个中转站。北京临出发的时候，夏说，我们到松潘骑马过去吧，那边有马队。我说，时间长一些，又要花好多钱，还是坐汽车直接到九寨吧，我们可以多玩几天。后来路过松潘的时候，看到了松潘古城，也看到了马队，和夏说，如果再有机会来，我们就骑马过去。

都江堰，我很向往的一个地方。从九寨回到成都以后，夏说，我们在家赖几天吧，我好累。捏着夏发紧的小腿，我知道，这个孩子累坏了。我说，好吧，那青城山和都江堰，我们都不去了，以后还有机会再来，这几天，我们就在家里，无聊了出去上网就好了，休息好了，我们去峨嵋。

成都，当时戏称“来了就走不了的城市”，虽然因为回程机票的事情很不开心，但在成都的十几天，却是可以忘记生活压力与烦恼的日子，整天和夏在一起，很幸福。和夏去过那么多地方，我知道，如果有机会，成都这个城市，我们一定会再来的。

还有好多好多地方。听着新闻里说，那些充满了曾经美好回忆的地方，死了多少万人，有多少万人失踪，多少万人受伤，多少房屋和道路倒塌，我在想，地震带走了太多东西，人的生命，美好的家园，曾经的幸福，以及回忆。

想过，要是被压死的不是那些连大山都没有走出去过的孩子，而是我，或许他们就有机会实现自己的梦想。想过，反正自己也不开心，不如把生命留给那些可以开心生活的人。想过，自己到底能做点什么呢，也许100块钱帮不了他们什么，也许代表生命的血液在天灾面前也显得微不足道，也许一个人改变不了任何事情。即便如此，也要把自己能想到的有用的东西，都拿出去。

觉得自己忍受不了被房屋压住的疼痛，也耐不住100多个小时的无言等待与黑暗恐惧，更接受不了亲人与朋友离开，但仍然想说，要是遭遇地震的是我，离开这个世界的是我，不是那些孩子们，该有多好。

学校里面连续的整修，终于一片狼藉与颓败了，楼前的渣土堆的已经没有下脚的地方，也没有一片完整的土地和一条完整的道路可以走。

今天下午的时候，挖土车把乒乓球台子以及楼前的一些渣土运走了，剩下的就是被翻过的土地，光秃秃的。还好前几天下了雨，潮湿的土地避免了扬尘出现。看着空荡荡的一片空地，想象未来的一个月，这里将会变成什么样子呢？

拆掉乒乓球台和合唱台的前一天，深夜路过那里，一对情侣在合唱台上拿着本本看电影，那个女孩子笑的很美。但我想他们应该不知道，第二天早晨这里就变成一堆渣土。连同合唱台上的悄悄话，以及乒乓球台上的汗水，都永远留在记忆里面吧，即将离开师大了，再回来的时候，这里应该会是一片新景象。到时候再回忆起曾经打过球的台子，曾经促膝长谈的长椅，不知是否还会像今天这般印象深刻。

我是个怀旧的孩子，一切旧的事物，永远留恋。然而之所以成为了旧，必然是出现了新。如果不翻修街道，在即将离开的这个夏天，我会怀念师大的花香与晨曦，朋友与老师，但却不会怀念那破烂的乒乓球台，以及毫不起眼的垃圾站式合唱台。面对废墟的时候，明明知道，新的景象将会更美好，却还是想念旧的。

爱情也是一片废墟了吧。挖土车很快能挖走渣土，让废墟变成空地，起码看起来会让人值得期待。而爱情的渣土，要用什么来挖走呢？

多么辉煌的宫殿，化为瓦砾之后，也与寻常百姓的砖瓦房一样了。爱情也是，无论曾经多么辉煌，多么华美，剩下的也不过是灰白色的残渣。即便留恋又如何呢，一个人无论如何，无法重铸大厦。一直在想，相识6年，相爱4年，为何会说出那么决绝的言语，难道曾经都是假的吗？

或许是真的吧，但过去如何，已经毫无意义了，现在只是一片残骸。偶尔翻到带有美好回忆的残片，只会泪流满面，除此之外，毫无办法。他们问我，你准备怎么办。我说，我不知道。曾经我想过放弃，但终究不舍得；也想过找回，可是我尽力了，还是没有办法。我真的不知道怎么办，真的真的不知道。

幻想着，有日可以重新修复曾经的美好，更幻想着，如童话般地，残破的瓦砾重新拼成那栋让我满足的大房子，然后光芒闪过，连花花草草也恢复生机。

然而幻想终究是幻想吧，盖房的时候需要一砖一瓦，丝毫不能马虎。拆房则只需大手一挥，过分一些的连渣土都不必清理，就留在土地上，慢慢等待着自然消化掉。

心情，就如残破的校园与泥泞的道路，毫无生机。

焰火。

如此璀璨，一如既往，也一如既往的熟悉。时过多年，一下子想起来，又怀念无比。

安静的坐在实验室里，窗户外面很空旷，正好是一片欣赏焰火的好地方，学校里面和学校外面都十分热闹。

春节那天，打了半宿麻将，聊了半宿天，什么焰火也没看到，于是失去了怀念的机会，那么今天弥补回来。

从玻璃的反光中甚至可以看到楼后的景象，比前方似乎更加绚丽。只可惜焰火本就是虚无，何况镜中之物呢。

从激动，到今日之安坐于8层之上，看着焰火升起，再落下，最终消散，过了7年。按说七年之期应该不会再让我想起曾经的挚爱。可惜我是个恋旧的人，这几年每逢过年，焰火漫天的时候，总想起那段最快乐的日子，不可遗忘。

恩，不可遗忘～！

提了一大袋的东西在校园里走着，看着旁边的一群人骑车过去，后面架子上还载着几个人。有男有女，说说笑笑。

突然想起了高一那年，去清华玩，也是这么个冬天，也是在一个稀稀落落只有几个人行走的校园里。不同的是，那时是我们骑着车，载着朋友，说说笑笑的。那个时候却没有留意到，大学生大都是两三个人，或是独自一人，一群群的很少。

在大学过了一大半之后，也算是找到了一个可以包容自己的小集体，觉得很幸福。他们说，这个群是最开心也是最分心的群。人啊，始终不能一个人生活。

只是那种骑着车，载着别人，在校园里面乱逛的情节，真是好久没有体会过了。